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歪酷博客


有梦去追 @ 2008-09-30 11:40

看到一个曾经对我表过喜欢的男生， 在他的空间里放上了他和老婆的照片，竟有种想哭的感觉。尽管自己对于他是没有感觉的，但是想想自己的单身，听到别人 老婆，老公的称呼，自己。。。就是很孤独，寂寞啊。
     看到同学们一个一个结婚了，有了宝宝的照片，自己真是挺羡慕的。。。
             尽管自己对于感情并不渴求，但是难免会流露羡慕之情。。。。。。
                     老婆？真的想哭

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有梦去追 @ 2007-06-22 11:42

我真是个脆弱的人
害怕失败
为什么自己会一次次问自己--该否考研
原因很简单
很多同学都在读,并且担心他们因此有了好的发展
而自己
其实也是真的想再回学校去
只是似乎又担心3年出来和现在情况差不多,那岂不是又损失了3年
也不知何时自己变的这么患得患失
另一个一再犹豫的原因是-------一旦考上了,3年3万还得从父母那里拿
心有惭愧
而公费
自问没那能力


其实读不读真的都能有个好的发展
读研真的只是自己的又一个梦想
期望实现
然而说实话
越晚读
读研承载的也越多----那时就会希望通过它改变现状

真的
能安心读书的感觉真好

标签: 学校 困惑 读研

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有梦去追 @ 2007-06-12 09:46

曾经的梦想终于实现了哦人就是期望太高---- 北京确实有繁华的地方,然而那种繁华,对于目前的我来说,只能是看看而已,我只是一个过客... 大部分人还是那么的奔忙,脸上还是写满疲惫. 北京的一景便是大清早,早到什么时候,5点,车站便已站满等车的人们,而车上忽忽大睡的人比比皆是. 有时的我也是那么晕晕忽忽的完成一天的工作. 自己有个梦想---成为那繁华中的一员. 我在努力着,相信会实现,那只是时间问题-----似乎有些狂妄,但我想这是想成功的人所必须的. 加油!

标签: 北京

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有梦去追 @ 2007-05-21 18:00

刚从老爸手机里看到以前我给发的信息,感到在EF的好幸福。
回家走走回回呆了4个月了，可是心里想去北京的想法还是那么强烈。
也许是因为自己现在的状态很糟吧，好想出去，或者说是好想逃避吧。
不想也不敢去索曼了，那么糟糕的上课，
怕见马小彦，也怕见那群孩子，
怕他们就此认为我不行 。
尽管自己都已经承认和专业相比，我确实不行
但是自己还是和自己说要坚持，
就像当时在EF受挫时和自己说的一样－－－不愿留给别人弱者的感觉
然而这次多了些无奈。
我必须坚持，没有选择余地
现在没有可能拥有别的工作
和自己说－－－坚持
为了不让父母那么心焦吧
可是自己真的不知能坚持多久
毕竟我已感觉到自己的无力



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有梦去追 @ 2007-04-20 22:52

很累，过着自己不喜欢的生活，然而自己其实也不晓得到底想要什么样的生活，而且细想——生活似乎原本就是这样的-----周而复始，哪里会有那么多的新奇天天出现？说着要去北京，可当老爸告诉我有希望去北京时，我竟拒绝了。自己真的变的那么的脆弱了，不就是去了西安，什么都没有的回来了嘛。可是自己很担心去北京又是一样的结果。人啊，有时真该有些冒险的精神，想想，尽管去那里会花很多时间，然而现在自己是有这个资本的，大不了又老1岁喽。多少名人其实都是在30多岁时才拥有事业的，而我有至少5年的时间让我来拼！怕什么！

如果这次能去珠江，一定去，不就是苦嘛，没什么。。。。


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有梦去追 @ 2007-02-09 19:19

             和上篇内容很像，回家了，感觉后面整天有个人监督你，难受
        早上帮老妈晾衣服，累的，本来是意思不让老妈累，结果晾完，她又去视察了。真是无奈，和她说“你是没命享福，不放心别人干的，一个工作两个人干”。
        因为买了双靴子，老妈意思买条靴裤配，我说我只是想穿穿靴子，又不是要让人家知道，穿在裤子里也行，但是她觉得可惜了靴子，天天念叨着让我买裤子。今天上街终于买回来了，穿上给她看，她又说“短了”。一时间，就是冒火“本来就不想买，你非要让人买，麻烦死了。我在外面一个人多好呢，回来你就一个劲的唠叨，烦死了”。然后就不和老妈说话了。等到吃晚饭时，和老妈说话了，为了化解矛盾，我说“妈，我也不知道咋了，一和你说话就生气，有点犯冲”。老爸在一边说“其实你妈最关心你了，你爹是表面关心，你妈是实际关心，表面不关心”。谁知，吃完饭进厨房和老妈说话，她不搭理我，再一看，她眼睛红红的，哭了。我和她说了半天，她回了一句“好了，以后不要和我说话”“好，不和你说话”。。。。。。。。
       其实我知道老妈挺关心我的，只是对于这种唠叨的关心挺烦的。不知怎么了，感觉自己挺叛逆的，反而是初中那会该叛逆的时候挺乖的。现在就是觉得自己应该快点出去，在家呆着老是吵架。
       一直以为自己内心挺成熟的，可是仅仅回家半个月左右，就每天都和老妈生气，一点都不会把火压住，想爆发就放任。在外面这么多年，几乎没和别人红过脸，也不觉得是有火刻意压住，是本来处的就挺好。也许是这个时候，深深的感觉到“代沟”。但我想无论是什么原因，自己还是应该刻意的压制。一直说自己是个挺孝顺的人，但现在发现自己并不懂事。
       其实应该要像媛媛那天和我说的那样“如果真的是准备年后去北京闯，那就现在好好的在家呆着，好好的陪陪父母”。真的是突然觉得父母也老了，转眼怎么就50岁了，是老人拉。好好呆在他们身边才对，可是自己真的是执意要出去看看。。。。。。
        
            就从明天开始，不再和他们生气，让他们开开心心的过好每一天！
    

标签: 成熟

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有梦去追 @ 2007-02-06 20:11

      回家拉，可心里挺难受的。。。很想去闯世界，可是回到家里，原本答应的老爸却犹豫了，而我实在是不想再呆在这个感觉没什么发展的地方了
      当得知自己公务员进入面试时，心里先是开心“可以有个稳定的工作了”，后面又恐惧了----害怕在外面呆久了的自己不再适应家这个小地方了
     真的回来了，然而公务员没有过，一时间自己很难受，工作过10个月了，突然闲了，真的憋的慌。也真的不适应“家”了。习惯了租房子的生活，和朋友一起住，没有人管，想干吗干吗，地脏了不想扫就不扫了，可是回家了，老妈老是在后面盯着，特不习惯；在外面自己养活自己，回家花父母的钱，什么都不愿买；在外面呆过了，尽管也没有见过什么大世面，但是毕竟看到过不一样的东西，真的很不适应家这个城市，在昆明是觉得“想买很多东西，只是囊中羞涩”，而在家里“没什么东西让我有购买的欲望”。
     自己也不知道这种变化是好是坏。想想觉得自己挺不好的，这个地方养了自己18年，不过是在外面呆了4年多，自己却就这么嫌弃这个它了。。自己又辩解到尽管这样，可是在人一生中最重要的阶段我是在外面度过的，也许就是因为这个，我真的很想出去了
     其实也和父母谈了很多，其实也很理解父母的想法了：出去容易啊，可是如果什么都没有混出来，回家来一样面临着找工作，而且耽搁了那么久，工作更难找了只是自己对于没有去过的地方真的很憧憬，很向往。。。也许自己真的想的很简单----我还年轻，出去呆几年，即使没得到什么，我也耗的起。至于婚姻问题，我一直觉得在28岁甚至30之前，那东西和我没关系。还有，自己真的发自内心的不愿父母为我头疼，而在家里，我总觉得会成为他们的负担。。。。。。。。。。哎。一直觉得自己很积极，乐观，可是写了这么写后，发觉自己竟有些偏激
     尽管一个劲的说，在家里呆着难受，尽管不愿像老爸说的“年后再考虑这些事情”，可是自己还是在家“安静”的呆了将近半个月，自己，哎，对自己真的是很失望
     刚看到一句话“你必须沿着一条其中没有狂喜的路走”，也许人生就是平淡的，这样才更美，可是自己想给它加一些不一样的调料，让它更美味。。
     其实我能感觉到老爹已经渐渐同意我去北京了，只是当然还是有担心，我能感到他们很爱我，很不舍，只是我真的很执意。。。无论这条路是多么的充满曲折，我希望能走一回，有些事，无论多少人告诉你这是错的，都不如让你自己去经受，自己感受到了疼痛比任何人的劝说都管用。而且我希望自己年轻时，身体好的时候多摔几跤，老了也许禁不住了，一旦摔了，也便爬不起来了

标签: 闯世界

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有梦去追 @ 2006-12-28 10:22

转眼毕业就要半年了，工作也已经10个月了，一直很安心的工作着，因为我有梦
       然而今天碰到了大学时的老师，和他还是挺熟的。忽然又问到我在哪里读书。。。。一头雾水“老师我已经上班了”----有点不好意思的说（考研失力便放弃了）“我是觉的你是一个追求成就的人，很适合读书”他很惋惜的说（我这样认为）      可是我真的找不到考研的动力呢，我觉得它无非是可以提供给我一个安静看书的环境。。。。迷茫了，这种迷茫我有多次了，考研一结束，知道没考上的一刹那，我便放弃了。然而是身边的朋友，老师，不断的和我说“复习那么久，底子又好，要是再来一次，肯定可以”让我动摇了，在犹豫要不要再试一次，但是当然始终都没有再拿起课本
           我给自己的梦在北京，那考研在哪里呢？真的是欲哭无泪

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